嫌われていると思い込んで10年生きた話
Sam
俺には、ずっと心のどこかに引っかかっていた人がいる。
10年以上前に出会って、深く好きになった女性だ。
でも、その関係はうまくいかなかった。俺は日本に戻り、彼女は彼女の人生を歩んだ。
それからの10年間、
俺は「彼女に嫌われている」と思い込みながら生きてきた。
そして同時に、
「俺には価値がない」と心のどこかで感じ続けていた。
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彼女との出来事は、俺にとってずっと「暗闇」だった。
まるで、心の中に頑丈な金庫があって、
その中に思い出や感情を詰め込んで鍵をかけてしまったような感じだ。
たまにその金庫を開けることがある。
ふとした拍子に、昔のメッセージや写真を見返してしまう瞬間。
でも、すぐに胸が苦しくなって、慌てて金庫を閉める。
「もうやめよう」「忘れた方がいい」と自分に言い聞かせながら。
彼女を悪者にして、
「ひどい女だった」と決めつけてしまえば楽だったのかもしれない。
でも、それは俺にはできなかった。
どれだけ時間が経っても、
俺の中には「それでも好きだった」という気持ちがずっと残っていたからだ。
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そんな状態が10年以上続いたあと、
ある日、俺は思い切って彼女にメッセージを送った。
正直、かなり怖かった。
無視されるかもしれない。
ブロックされるかもしれない。
冷たい言葉が返ってくるかもしれない。
それでも、「このまま一生、誤解したまま生きるのは嫌だ」と思って、送った。
結果から言うと、彼女は返事をくれた。
その瞬間、俺の中で何かがふっとほどけた。
「ああ、彼女は俺のことを“嫌っていた”わけじゃなかったんだ」
言葉にされていたわけじゃない。
それでも、メッセージの温度から、それを感じ取ることができた。
そのときの感覚は今でも覚えている。
長い間、暗闇の中で息を潜めていた俺の魂が、ようやく外に出してもらえたような感じだった。
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やり取りを続けていく中で、
彼女もまた、ずっと俺に対して「罪悪感」を抱いていたことを知った。
正直、驚いた。
俺の方こそ「嫌われている」と思い込んでいたのに、
彼女は彼女で、
「あのとき私は彼を傷つけてしまった」
「私はひどいことをした」
と、自分を責め続けていた。
俺はそのとき、すぐにこう伝えた。
「怒ってないよ。もう全部、許しているよ」
たしかに、あの頃の彼女の態度で
「これは良くなかったな」と思う部分はある。
でも、それは俺も同じだ。
俺も彼女を傷つけるようなことをした。
本当のところを言えば、
俺は彼女に対して「ずっと怒っていた」わけではない。
ただ、悲しくて、どうしていいかわからなくて、心を閉じていただけだ。
彼女だって、俺を悪者にして忘れることだってできたはずだ。
それでも、彼女はそうしなかった。
自分の選択として受け止めて、罪悪感を抱えたまま生きてきた。
そのメッセージを読んだとき、
「彼女の罪悪感が少し軽くなったのかもしれない」と感じて、俺はホッとした。
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今振り返ってみると、
離れていた10年以上のあいだ、
俺は「彼女に嫌われている」と思い込み、
彼女は「自分は彼を傷つけた」と思い込み、
それぞれが勝手に苦しんでいた。
でも実際には、
彼女は俺を嫌っていなかった。
俺も、本当は彼女に怒ってはいなかった。
もちろん、人間だから一瞬の「怒り」や「悲しみ」はあったと思う。
でも、それは愛情の裏返しみたいなもので、
本質的には「相手を大切に思っていた」からこそ生まれた感情だった。
そう気づいたとき、
長いあいだ自分を締め付けていた鎖が、静かに外れていくのを感じた。
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今の俺は、彼女に対して「感謝してもしきれない」と本気で思っている。
勇気を出してメッセージを送ったのは俺だ。
でも、その手を握り返してくれたのは彼女だ。
俺の中で「嫌われている」「価値がない」と思っていた部分は、
彼女の一通の返事によって、救い出された。
暗闇の中で、
ずっと一人で震えていた自分の手を、
彼女がそっと掴んで光の方へ引っ張り出してくれた。
俺の魂を救済してくれたのは、他でもない、その彼女だ。
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この話は、単なる昔の恋愛話じゃない。
「自分は嫌われている」
「自分には価値がない」
そう思い込んだまま生きてしまうと、
本当は存在しない“物語”の中で自分を罰し続けることになる。
俺もそうだった。
でも、現実はいつも、
俺の頭の中で作り上げたストーリーとは違っていた。
誤解が解けたとき、
人はこんなにも軽くなれるんだ、と知った。
そして今は、ただ静かにこう思っている。
「俺の魂を救ってくれて、ありがとう」
